SPRUCED.

Scheißverdammtesairportdrecksding. Drecksmist. Scheiß.

Ich lösche in diesem Augenblick jegliche Lieder von John Mayer von meinem iPod.

Die Wahrscheinlichkeit, dass ich einen Promoter jemals respektieren, dass ich jemals wieder auf eine E-Mail eines Promoters reagieren werde, geht gegen Null, wenn mich selbiger Promoter in einer E-Mail mit „Huhu” begrüßt. „Huhu”, das wörtliche Equivalent eines Doppel-Ausrufezeichens mit zwinkerndem Smiley hintendran.

Gestern bei Joy Denalane hinter einem dauerknutschenden Pärchen (beide: 1,85m; ich: 1,70m) gestanden und nur knapp den Impuls unterdrückt, sie an die Schulter zu tippen und zu sagen: „Entschuldigt mal, aber wenn euch das Konzert nicht interessiert...”. Ich bin damit offiziell so alt wie meine Eltern.

Wenn es etwas noch enttäuschenderes gibt, als Tom Cruise Auftritt bei Wetten Dass…?, dann ein Osterei, in dem man Nougat vermutet, das aber mit Kirschlikör gefüllt ist.

Und ist es nicht schöner als jeder Sieg, von Uli Hoeneß für den guten Willen und den großen Einsatz gelobt zu werden? Nein!

10:38 and already the day is shaping up to be shit.

Genug. Genug gejammert. Genug fühlig gewesen. „Napolean Says” auflegen. Klappe halten.

Ich weiß, dass es das nicht sollte, aber es trifft mich jedes Mal wieder, die unfassbare Unfreundlichkeit von Menschen zu denen man anstandshalber freundlich ist und weil sich das verdammt noch mal so gehört. So sehr, dass sich meine Stimme überschlägt und meine Knie zittern. Was mich dann wiederum noch mehr aufregt. Schieb deinen dicken Arsch zu Seite, Schätzchen, sonst reiß ich dir meine Jacke drunter vor. Was natürlich besser gewirkt hätte, wenn ich's ihr ins Gesicht gesagt hätte, der dummen Schlampe.

Worauf man auch keine Lust haben möchte: Weihnachtsfeiern.