SPRUCED.

Man könnte jetzt so viele Dinge schreiben über die letzten sechs Monate. Komische, idiotische, großartige Dinge. Man hat ja jetzt auf einmal sehr viel Zeit, Dinge zu schreiben, die nicht in einem Heft gedruckt werden. Aber bei all dem, was man in den letzten zwei Tagen über dieses Heft gelesen hat – obwohl man wusste, dass man es hätte lassen sollen – hat man gar keine Lust dazu.

Also schreibt man vielleicht nur, dass man gerade nur noch schlafen will, aber einfach nicht einschlafen kann.

Also schreibt man vielleicht auch noch, dass einem beim Durchlesen der letzten Ausgabe von Vanity Fair plötzlich auffiel, dass die Überschrift für den letzten Text den man dort geschrieben hat "Ihr wart super!" lautet. Und dass man das für ziemlich komisch, idiotisch, großartig hält.

Das und den doppelten Wodka auf Ex am späten Mittwochabend.

Gelegentlich kommt es vor, dass ich aus dem Büro Musik mit nach Hause nehme – zum Testhören. Vorgestern das neue Album eines amerikanischen Sängers. Ich mache die Musik an, gehe aber dann in ein anderes Zimmer. Circa vier Lieder später:

Der Mann: Du liebst mich nicht mehr!
Ich: ?
Der Mann: Sonst hättest du mich niemals mit dieser Musik allein gelassen!
Ich: So schlimm ist es auch nicht. Bisschen... langweilig vielleicht.
Der Mann: Wenn ich jemals Selbstmord begehen will, dann zu diesem Lied. Warte, warte...
Der Mann sucht das Lied, findet das Lied
Ich: Okay, gut. Ziemlich lasch.
Der Mann: Lasch? LASCH? In dem Lied passiert nichts. Nichts! Da kann man sich ebenso gut umbringen. In der Badewanne bei Teekerzenschein!
Ich: Hör mal, in Amerika ist der Typ sehr beliebt.
Der Mann (röhrt): Das sind Jogginghosen auch!
Ich: Auf dem Album steht, die L.A. Times nennt ihn den new king of soul.
Der Mann: Eher Justin Timberlake für Gehörgeschädigte!
Ich: Bestimmt hast du auch schon eine Idee, wie ich das Album besprechen soll.
Der Mann: „Musik für Mütter und Schwule!”
Ich: Willst du meinen Job?

I had a beaten-up Porsche shell delivered to his porch for his 50th birthday. He never said anything, but not long after, I found a crate of molten metal delivered to the living room of my (rented) house. It dented the floor. I then had it turned into a really ugly sculpture and dropped into his garden. To this day, neither one of us has ever mentioned it.

Robert Redford erinnert sich an Paul Newman.

Man weiß, dass man bei Vanity Fair arbeitet, wenn selbst der Mann aus der Dokumentation rote Sohlen sieht und Louboutins erkennt.

Ich wünschte, Martin Scorsese würde Komödien drehen.

Verdammtwardasgeil.

Falls man sich derzeit und auch sonst für Fußball interessiert und auch wenn nicht, sondern einfach nur für knallgute Texte, dann bitte hier kicken, äh, klicken.

Seit heute weiß ich auch, warum sich ein Job bei der U.S. Vogue lohnt. Und zwar für die zwei Sekunden im SATC-Film, in denen man SJP das Hochzeitskleid richten darf (in diesem Fall: ALT).

OMG!

Ein Album von dem ich bisher nicht wusste, dass man nicht ohne es leben kann: From The Valley To The Stars, El Perro del Mar.